大学４年になり発作もひどく体調不良もひどくなった私は、一人暮らしは断念して、実家に戻りました。
この状態では、就活もままならない・・・どうしよう・・・と思っていたある日、
ふと読んだ新聞の人生相談に、私の症状とまったく同じ悩みが掲載されていました。
人込みや電車に乗ると、
吐き気・めまい・動悸・死ぬかもしれない！という恐怖に襲われます。
しかし、病院に行っても、体に異常はありません。
最近では、またあの発作が起きるのではないか？と思い、家から出ることも怖くなってしまいました。
まさに、私です！！！
そして、新聞の回答は、
それは、パニック障害という病気です。
心療内科または精神科に行き、抗うつ薬を飲むと治ります。
救いの光が差した。
当時の私は、そう思いました。
原因がわからないまま、いつ起こるかわからない発作に怯えた４年間。
そうか！
これは、パニック障害という病気だったんだ。
そして、
心療内科に行って、薬を飲めば、治るんだ！
そう思った私は、心療内科を探し始めました。
初めての心療内科は、静かで落ち着いた病院でした。
まず、問診票に自分の症状を書き、心理テストに回答し、臨床心理士の方と面談しました。
そして、医師の診察です。
その時の診断名は、「抑うつ神経症」でした。
軽い抗不安薬を２週間分もらい、その日は帰宅しました。
薬を飲めば治る！と思っていた私は、２週間飲めば治ると思っていました。
初めて病院に行った日のことは、忘れません。
医師に説明されたように、家族にも説明しました。
「薬のせいで、たくさん寝てしまうかもしれないけど、これを飲めば治るから大丈夫だよ！」
喜びと期待でいっぱいでした。
これで、普通の生活に戻れる！
昔のように、どこにでも行けるし、何でも出来るようになる！
この時は、まだ、
悪夢のような闘病生活が、ここから数年間も続くとは思ってもみませんでした。
つづき⇒プロフィール④ ～病院巡りと薬漬けの日々～
大学の入学式に向かう電車の中で発作を起こした私は、
授業中に発作が起きたらどうしよう・・・と思うようになりました。
突然の発作だけではなく、日常的にも、吐き気やめまいが起きるようになりました。
ですが、元々子供の頃から体が強くなかった私にとっては体調不良はそんなに特別なことではなく、
いつものように横になって、静かな生活を送っていました。
そんなかんじで頑張っていた大学１年の夏。
塾講師のバイト中、またもや発作が起き、その場で倒れてしまいました。
経営者の方が良い人で、すぐに近くの病院に運んでくれて、診察を受け点滴を受けました。
実は、そこは、心療内科だったのですが、
当時、大学１年だった私は、病院に関しての知識がまったくなく、
「内科」と書いてあるので普通の体調不良でも通って良いものと思い、その後も調子が悪いとその病院に行っていました。
あいかわらず、突然の吐き気・動悸・めまい・死ぬかもしれない！という恐怖に襲われていた私ですが、
そこに、後ろにバーン！と倒れそうになるという症状と、気が狂うのではないか？という恐怖が追加されました。
静かな場所や人がたくさんいる場所にいると、
急に、気が狂って大声を出して走り出してしまうのではないか？という恐怖に襲われるのです。
それは、死ぬかもしれない！という恐怖と同じくらいに強い恐怖でした。
そんな状態で大学生活を３年間送っていたのですが、
必要最低限だけ授業やバイトに出て、それ以外はアパートで寝ているという生活でした。
友達と遊んでいる時に発作が起きたら・・・と思うと不安が高まるので、友人達とも疎遠になっていきました。
大学４年になるので、就職について考えなくてはなりません。
実は、私には、子供の頃から明確にやりたいことがあり、
大学もそれに合わせた進路を選択していたのですが、なにせ発作と体調不良の日々で、思うように勉強が出来ていません。
まだまだ勉強を続けたいな・・・という気持ちがありましたが、
もう、一人暮らしは無理だ・・・という気持ちのほうが強く、地元に戻り地元で就活をすることにしました。
スーツを買い、髪を黒く戻し、パンプスを履いて、初めての企業説明会。
もちろん、発作です。
あまりに苦しく、説明会の間ずっと下を向いていた時もあり、説明会が終わったあと企業の担当者に睨まれてしまったこともありました。
もうダメだ・・・。
もし就職できたとしても、この状態で働けるわけがない・・・。
そう思いましたが、どこの病院に行っても、診断は「異常なし！」
「就活のストレスじゃないの？」
「就職したくないんじゃないの？」
「気のせいだよ」
「もう大人なのに、甘えてる」
なんて病院でも言われ、途方にくれていました。
そんなある日、
一筋の光が、私の元に差してきたのです。
つづき⇒プロフィール③ ～初めての心療内科～
はじめまして。
未来＠パニック障害を克服！ です。
パニック障害・うつ・自律神経失調症を克服しました。
このブログでは、闘病生活を通して得た情報を紹介していきたいと思います。
９７年。
当時１９歳だった私は、予備校に向かうバスの中で、突然の吐き気・めまい・動悸・死ぬかもしれない！という恐怖に襲われました。
特に、死ぬかもしれない！という恐怖は、ものすごく怖く、急いでバスを降り、近くのショッピングビルのトイレに駆け込みました。
その日は、風邪でもひいたのだろうか・・・調子が悪いな・・・と思い、帰宅し、大人しく寝ていました。
翌週、
古文の授業を受けていると、突然、後ろにバーン！と倒れそうな感覚に襲われました。
すると、またもや、吐き気・動悸・めまい・死ぬかもしれない！という恐怖・・・。もう、授業の内容なんて頭には入りません。
「死ぬかもしれない！」「死ぬかもしれない！」「死ぬかもしれない！」
そればかりが、頭の中でグルグルして、怖くて怖くてたまらない状態になりました。
それでも、ただ調子が悪いのかな？くらいに思っていたのですが、同じような発作が起きる頻度は日に日に高まっていきました。
そんな状態で、どうにか大学に合格！
９８年、春。一人暮らしが始まりました。
が、
希望に胸をふくらましていたのは、わずか１週間・・・。
入学式に向かうために乗った朝の急行電車が、トラブルで途中で止まってしまいました。
少しすると、またもや、吐き気・動悸・めまい・・・死ぬかもしれない！という恐怖・・・・・・。
もうダメだ・・・と思った私は、入学式には参加せず、そのまま一人暮らしのアパートへと帰ってきました。
そこから、私の病院巡りの日々が始まります。
私の大学時代は、体調不良と病院巡りがメインでした。
つづき⇒プロフィール② ～大学生活と発作の日々～
先日、とある質問サイトで、「ひきこもりの人のことが理解できない」という質問がありました。
「親や兄弟は、どうして許しているんだ！」
「ひきこもりなんて甘えだろう！」
そんなかんじの内容でした。
私は大学４年生の春から１年半、家から出られなかった時期があります。
予備校に通っていたときに始まったパニック障害が重症化し、
大学４年の春に、もう一人暮らしは無理だ・・・と思い地元で就職しようと思ったのですが、
就職活動中に、もう就職して働くのは無理だ・・・とにかく、もう無理だ・・・と思い、
心療内科に通い、そのまま家から出られなくなりました。
もしかしたら、もっと早く病院に行って適切な治療を受けていれば、
そんなに重症化せずに、ひきこもることもなく生活できたかもしれません。
でも、初めてバスの中でパニック発作に襲われてから、
何度も何度も起きるパニック発作。
めまい・吐き気・動悸・死ぬかもしれないという恐怖・・・。
自分の体で何が起きているのか？
どうして、今までは平気だった場所でこうなってしまうのか？
人ごみ・乗り物・歯医者・エレベーター・・・。
最後は、自分の家で寝ていても、パニック発作が起きるようになってしまいました。
あの頃の私のことを、「甘えてる！」と思っている人もいたと思います。
どうしたら、予期不安が解消し、家から出ることが出来るのか？
どうしたら、パニック発作が起きなくなるのか？
どうして、こんなに毎日２４時間、体調が悪いのか？
どうして、自分だけこんなことになってしまったのか？
そんなことばかり頭の中をグルグル回って、
自分だけが苦しいような気がして、
身近な人に当たってしまったことも実際、あります。
おそらく、私に当たられた人は、
「学校も行かないで家で寝ているだけ。
自分だけが苦しいと思ってる。甘えている」
そう思っていたことでしょう。
実際、口に出して言ってきた人もいました。
今、パニック障害を克服し、元気になった私が、あの頃の自分をどう思うか？と言えば、
「甘えてる」
なんて、絶対に思いません！！！
元気な今よりも、
あの頃のほうが、はるかに大変ですし、
元気な今の苦しさなんて、どうってことはありません。
レベルが違います。
バスに乗れないんですよ？
電車に乗れないんですよ？
人がたくさんいる場所に行けないんですよ？
歯医者・美容院に行けないんですよ？
家から一歩も出られないんですよ？？？
あの恐怖の発作が、いつ起こるのか？と毎日ビクビクしているんですよ？
苦しいに決まってるじゃないですか！
大変に決まってるじゃないですか！
必死になって、自分の体・心の不調と闘っている人に、
表面的な部分だけを見て、
「甘えてる」
なんて、私は言えません。
もし、そうした人が、甘えてるように見えるとしたら、
甘えてるのではなくて、困っているんです。
どうしたら良いかわからなくて、困っている
自分でも、どうしたら良いかわからないんです。
経験したことのない人に限って、テキトーなアドバイスをしてきます。
「気晴らしに、外の空気でも吸ったら？」
「みんな辛いことを我慢して、それでも頑張っているんだよ！」
「親が死んだら、どうするの？」
そんな話ではないんです。
「じゃあ、この、体と心の不調を治して下さいよ！
そしたら、いくらでも外にも出るし、働くことだって出来ますよ！」
そう言いたいのですが、言う気力さえないのです。
どうせ、わかってくれないからね。。。
私がパニック障害と闘っていた頃は、
まだネットがこんなに発達してなかった（ブログもなかったと思います）ので、
経験者の方のお話を聞く機会なんて、まったくありませんでした。
周りに経験者もいませんでしたから、
ただただ一人で、壊れそうな体と心と毎日向き合っていました。
ブログが出来て、Twitterが出来て・・・。
同じように苦しんでいる人と、苦しさや辛さを共有できることは、
心を軽くしますよね。
経験者の話は、医師ではないので専門性には欠けますが、
少しは参考になると思います。
特に、
あまり外に出られない・家から出られないという状態にあるパニック障害の方にとって、
ネットはとても貴重なツールだと思うので・・・。
（私が重症のときは、１番の親友の子とお喋りするのにも、
途中で発作が起きたらどうしよう・・・と思い、会うことも電話することも出来ませんでした）
確かに、明確な理由がない、ただの甘えたひきこもりの人もいるのかもしれません。
（私はいないと思いますが・・・）
でも、
ほとんどのひきこもりの人は、心が疲れ果てて・・・、体が疲れ果てて・・・。
もう、外に出る気力なんてない・・・そういう状態だと私は思います。
足が折れてる人に、走れ！というのは無理です。
脳梗塞で言葉がうまく話せなくなってしまった方に、「それは甘えだ！」なんて言うのでしょうか？
心は、目に見えません。
心の傷は、目に見えません。
心ない周りの言葉は上手にスルーして、
ゆっくり疲れをとって、傷を癒してくださいね。
少しずつ・少しずつ回復すれば良いのです。
